「我活着的时候，妈妈总是要求我好好学习，上各种补习班，只为变成她心目中最完美的钢琴家。
妈妈对钢琴有着变态的执着。
因为一次意外，她不能再弹钢琴，所以我必须要弥补他的遗憾。
在巨大的压力下，我得了抑郁症。
“你有本事就从这里跳下去！”
车停了，我没有任何留念，毫不犹豫的跳了下去。
死前，我看到妈妈疯了般的扑向我。
第一次流露出后悔的神色。」
我死了，死在了去补习班的路上。
那天的雨很大，刚从学校离开的时候，班主任告诉妈妈，我可能得了抑郁症，让妈妈带我去医院检查一下。
我一直是年级第一，班里的老师都很关照我，所以在我连续出现自伤、自残的情况时，老师立马告诉了妈妈。
可是妈妈不以为意。
“你这点苦算什么，我当年吃的苦比你多多了，你知不知道我都是为了你好！”
我没办法反驳，这个人是我的妈妈，我知道她过的也并不好。
妈妈的青春，最热烈的爱，全都交给了她的初恋。
他们约定好一起考入最好的音乐学院。
他们会在那里开始一场甜蜜的校园之恋。
只是一次意外，妈妈再也弹不了钢琴。
她的初恋并没给她缓神的机会，迅速找了一个新的弹钢琴的女友，当着妈妈的面拥抱亲吻。
之后，妈妈就跟变了个人似的，钢琴成了她心中永远的遗憾。
妈妈遗憾自己的受伤，让自己丢失了尊严。
在我出生之后，妈妈遍把注意力转移到我身上，想要通过我来弥补她的遗憾，也想让我活的有尊严。
我的妈妈不会关心我除了弹钢琴以外的事情。
车子照常驶向补习班。
在上一座大桥时，我第一次生出违背妈妈意愿的想法。
“妈妈，我不想上补习班。”
妈妈一听这话炸了。
从前，我会在妈妈的意愿下，完成所有安排。
从未有过反抗，我知道，钢琴就是妈妈的底线。
现在，我触碰到了妈妈的逆鳞。
“我辛辛苦苦赚钱供你学习，你别不识好歹！”
我没有说话，只是我的手忍不住的颤抖，我感觉空气都变得阻塞起来。
“今天这个补习班你必须去上，你有本事就从这里跳下去！”
一个巴掌从我的脸颊略过，脸上传来火辣辣的疼，可是我的心，在这一刻，变得彻底冰凉。
我用了很大的力气，拉开车门，没有任何留念，从这座桥上跳了下去。
死前，我看到妈妈猛扑向我，想要伸手抓住我。
我对妈妈微笑。
我从妈妈脸上，看到了一丝后悔的神色。
我也，终于解脱。
我的手从妈妈指尖滑落。
然后，坠落。
死后，我在桥底飘荡了很久。
我看到桥底下一个卖棉花糖的老爷爷，摊前有一对年轻的母女。
“妈妈，这次我考了一百分，你给我买一个棉花糖吧！”
“好啊，奖励乖宝～”
我看到那个妈妈脸上露出笑容，是我从未见过的温暖，像春天的阳光一样。
那一刻，我感觉我的尸体都暖暖的，好有爱的一对母女。
妈妈不凶女儿，妈妈好，女儿不哭不闹，女儿也好。
突然想到死前妈妈疯了般的扑过来，那双曾经受过伤的手，拼命的抓住我，想来妈妈也是不想我死，也是爱我的吧……
在我的记忆中，爸爸总是很忙，一年也见不上几面，我是妈妈带大的。
妈妈是我唯一亲近的人。
小时候我的钢琴一直弹的很好，唯一一次失误，是在那次比赛。
我记得很清楚，因为那次比赛之后，就是学校的家长会。
我斟酌了很久，才敢在晚饭前小声告诉妈妈。
当时妈妈说，“我不去，嫌丢人。”
后来发生了什么我忘了，只记得家长会结束，每个孩子都抱着他们爸爸妈妈的胳膊，述说在学校里的趣事。
而我只有孤零零的一个人，与他们格格不入。
我只敢在旁边窥探别人的幸福，看别人妈妈脸上宠溺的笑容。
心里的落差让我眼眶微红，泪水模糊双眼，我有些看不清眼前的景象，脑海里面回荡着那句，“不去，嫌丢人。”
我不敢让眼泪滴下来，只是在眼眶里打转，我捏紧拳头，心里暗暗发誓，以后一定要认真学习，不让妈妈失望。
后来我的比赛一直很稳定，又一次家长会，妈妈终于来了。
我也挽着妈妈的胳膊，就像其他孩子一样，心里无比的开心，感觉此时此刻，我才和大家一样。
我有些想妈妈了。
我死了，妈妈肯定就爱我了。
我决定回去找她。
起初我还不能离开桥底，我被困在这里。
我看到了天使，她把我送回家，他说时间到了就会接我离开。
我又重新回到这里，这个困了我十八年的地方。
家里没人，妈妈应该是出门上班了。
墙上的日历显示今天是六月七号。
距离我的离开，已经过去了半年。
看见这个我曾经生活过的房间，角落里好像还有一个小女孩在崩溃却又无人在意的哭喊。
我本能的有些抵触这里。
生前，妈妈打着为我好的旗号，逼迫我上补习班。
可是妈妈不知道，补习班的老师平时总会用一种侵略的目光盯着我，下课了就借着讲题的名义对我动手动脚。
我死的前一天，他将我带到了他的办公室，说着说着就开始撩我校服裙子。
我跑掉了，回到家中，我隐晦的告诉了妈妈这件事，想寻求妈妈的帮助。
结果妈妈大怒，“你知不知道王老师是我拖了多大的关系，才收你当学生的，你就为了不去学钢琴，居然敢造谣王老师！？”
一瞬间，我手脚冰凉。
一直以来，我都很渴望得到妈妈的关心，我的潜意识里，妈妈这个词，就是我的港湾。
没想到妈妈愿意扶起路上摔倒的小孩，却不愿意给予我救命的稻草。
“对不起，妈妈，我去弹钢琴了。”
我知道妈妈只想让我学钢琴，我说这样的话就可以缓解我们之间的关系。
我习惯了逆来顺受。
我不喜欢看到妈妈这样愤怒的眼神，我快要淹死在这样的眼神里。
我回到了我的房间，房间里到处堆满了琴谱，有一架钢琴，上面的琴键已经被磨损的厉害。妈妈也变回了平常模样，坐在我的旁边，指导我弹钢琴。
只是白天的阴影还是影响了我，我弹错了好几个音。
在妈妈眼中，我现在就是一个叛逆的坏孩子。
妈妈的眼神变得很失望。
“你怎么这么笨，你怎么不去死？”
妈妈再次摔门离去。
妈妈的脾气总是这样暴躁。
留下我一个人在房间崩溃的哭喊，脸上是止不住的泪水，脑海里“你怎么不去死”一直在回响。
现在，我真的死了。
妈妈会开心吗？
以前我真的很讨厌这个房间，这个房间是我的牢笼，在这里，我没有自由，我的一举一动都在妈妈看似陪伴，实则监视的目光下生活。
我只能做与钢琴有关的事情。
我被困在这里，永远无法施展我的翅膀。
死后再次回到这个熟悉的房间，我发现我并没有想象中的抵触这个房间，我已经习惯被困住的命运。
我认真的观察了一下这个房间，发现才短短一个月，这里就已经没了我生活的痕迹。
钢琴换成了新的。
连我小时候，一起拍的全家福也都收拾的干干净净。
但我的心底始终抱有期待。
我认为妈妈肯定是担心触景生情，看到这些，就会伤心，所以收掉。
晚上，妈妈回来了。
与之同行的，还有我的爸爸。
我看见，爸爸扶着妈妈，模样很是小心翼翼。
我还看见，妈妈手里拿了一张孕检单。
原来，妈妈怀孕了。
已经四个月，妈妈的小腹微微隆起。
爸爸担心妈妈承受不了失去女儿的痛苦，请假回家陪妈妈。
我突然有些害怕，害怕妈妈因为我的死，会把全部的爱投入到弟弟妹妹身上。
我才去世不到两个月，妈妈就又有了新宝宝，那我算什么呢？
我仿佛看到了不久后，幸福的一家人，欢笑连连。
房间里弥漫着我的不甘心与妒忌。
我很想问一句，凭什么？
凭什么我的死亡换来了妈妈对弟弟妹妹的爱？
而我，凭什么成为了这场母爱中的牺牲品。
电视里播报着最近钢琴比赛的的新闻。
妈妈的神色终于有了变化。
是不甘心，是后悔，还有一丝不容察觉的恨意。
我知道妈妈是在不甘心又一次与优秀的钢琴家失之交臂。
那么悔意呢，恨意呢？
是后悔自己的不在乎，导致了我的死亡。
还是恨我的死亡，导致了不能参加钢琴比赛？
我不知道答案，也有些惧怕知道答案。
但总归我是没能从妈妈的神情中，看出她对我的思念。
泪意再次涌上我的心头，一股无力的心酸萦绕心间，我终究是不能得到妈妈的爱。
回忆了很久，突然想到小时候。
语文老师布置了一个作文题“我的妈妈”。
大家七嘴八舌的讨论了起来。
我听见他们口中的妈妈，很是艳羡。
他们的妈妈，和我的妈妈，不一样。
我从别人口中，感受到了母爱。
我沉默半晌，动笔，“我的妈妈，生育了我……”
弟弟出生了，妈妈果然很爱他。
像是要把所有我缺失的爱，全都弥补到弟弟身上。
天知道我有多么的嫉妒。
我突然感觉我就像阴沟里的老鼠，在暗中窥探不属于我的幸福。
此刻我不得不相信，我的确成了妈妈教育上的牺牲者。
我不愿再自欺欺人下去，我想离开了。
我的死亡，并没有给我带来解脱，反而让我坠入黑暗。
我在等天使来带我离开，这一等，就又是十几年。
弟弟长大了。
爸爸因为工作特殊，和我当时一样，一年也不能回来几次。
这十几年，我经历了妈妈从把弟弟捧到手心里，再到送进补习班，到现在，弟弟变成了另外一个我。
而妈妈，也终究是那个妈妈，连我窥探到的母爱，也只是那一瞬间。
恍惚间，我好像看到小时候，妈妈也是这样对我，从满心满眼的爱，变成了弥补她遗憾的工具。
本以为我的死亡，会让妈妈醒悟，到头来，却是对弟弟变本加厉的高要求。
